Humor
- Khetana
- Nem elérhető
- Stone Guard
- founder of Omnislash
- Hirki
- Nem elérhető
- First Sergeant
- Hozzászólások: 245
- Karma: 5
- Köszönetek: 1
mondjuk nem így müködik mert ez nem 50% minusz hanem 75% mert vagy jobb oldalt látszik vagy fent vagy bal oldalt mikor lent van a keverő akkor ki látja?
viszont sokkal praktikusabb kifizetni a teljes költséget ám az úrnak elmagyarázni hogy ez csak akkor jöhet létre ha a flottából 3 autót rámirat amit aztán kiadok az anyacégemnek és onnan számlázom a reklámot magamnak, természetesen az anyacégnél azt aki a marketinget ellenörzi kirugatni, és 1 jelképes összegért (a régi marketinges bérének 75%-ért) csinálom a munkáját és ellenörzöm a reklám hotdozó autókat(autóimat) és így ugye 60% költség csökkentést értem el a cégemnél...
kérdés?
"Nagy hiba elõre számítgatni egy küzdelem kimenetelét, nem arra kell gondolnunk, hogy vajon gyõzünk-e, vagy sem. Hagyjuk a dolgokat természetesen folyni. A mi feladatunk, hogy ütünk a megfelelõ pillanatban."
Bruce Lee
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Littleboy
- Témaindító
- Nem elérhető
- Admin
- For the Horde
- Hozzászólások: 855
- Karma: 22
- Köszönetek: 72
Hány éves a sofőr?Hirki írta:
kérdés?
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Hirki
- Nem elérhető
- First Sergeant
- Hozzászólások: 245
- Karma: 5
- Köszönetek: 1
természetesen pályakezdő hogy ne kelljen neki sokat fizetniLittleboy írta:
Hány éves a sofőr?Hirki írta:
kérdés?
"Nagy hiba elõre számítgatni egy küzdelem kimenetelét, nem arra kell gondolnunk, hogy vajon gyõzünk-e, vagy sem. Hagyjuk a dolgokat természetesen folyni. A mi feladatunk, hogy ütünk a megfelelõ pillanatban."
Bruce Lee
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Nikjin
- Nem elérhető
- Grunt
- Hozzászólások: 32
- Karma: 4
- Köszönetek: 0
Kicsit ugyan régi, de még mindig jó :)
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Classrun
- Nem elérhető
- Moderátor
- Tibi az Arathorról
- Hozzászólások: 2499
- Karma: 49
- Köszönetek: 115
Hallottad, hogy SP és Flour Tomi összeköltözött, de mivel egyiküknek sincs kedve kivinni a szemetet, ezért kiadják CD-n?
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Khetana
- Nem elérhető
- Stone Guard
- founder of Omnislash
Odabasz, megy fbre :DDDClassrun írta: Hallottad, hogy SP és Flour Tomi összeköltözött, de mivel egyiküknek sincs kedve kivinni a szemetet, ezért kiadják CD-n?
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Derrewyn
- Nem elérhető
- Sergeant
- We are forsaken, there's no time anymore...
- Hozzászólások: 73
- Karma: 5
- Köszönetek: 1
Munkahelyi "humor":
Voltál már Szabin-a nyáron?
Nem, én Gábor vagyok.
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Minsa
- Nem elérhető
- Admin
- Skadoosh!
- Hozzászólások: 1708
- Karma: 105
- Köszönetek: 348
ezen kurvajót röhögtem:
animalsbeingdicks.com/post/6618977433/prank-dog
*Minsa=Asmi=Navan*
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Vezu
- Nem elérhető
- Senior Sergeant
- Hozzászólások: 152
- Karma: 9
- Köszönetek: 13
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom.
BEEP BEEP I am a JEEP!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Ragingfist
- Nem elérhető
- Stone Guard
- Long live rock n' roll
- Hozzászólások: 470
- Karma: 3
- Köszönetek: 9
[font=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif]Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től,[/font][font=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif] a fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.[/font][font=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif] [/font][font=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif]Einstein persze azonnal megtalálja:[/font]
[font=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif]- Megvagy, Newton![/font]
[font=Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif]- Nem, nem, drága barátom, tévedsz, én... egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg![/font]
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Derrewyn
- Nem elérhető
- Sergeant
- We are forsaken, there's no time anymore...
- Hozzászólások: 73
- Karma: 5
- Köszönetek: 1
Mess Perfect
Mass Effect képregényparódia geek humorral megtömve
Ja igen, a teljes Mass Effect első rész történte fel van dolgozva, szóval első képtől az utolsóig spoiler.
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Khetana
- Nem elérhető
- Stone Guard
- founder of Omnislash
Remélem ezt a szart mindenki ismeri :)
Meg ezt is :D
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Hirki
- Nem elérhető
- First Sergeant
- Hozzászólások: 245
- Karma: 5
- Köszönetek: 1
"Nagy hiba elõre számítgatni egy küzdelem kimenetelét, nem arra kell gondolnunk, hogy vajon gyõzünk-e, vagy sem. Hagyjuk a dolgokat természetesen folyni. A mi feladatunk, hogy ütünk a megfelelõ pillanatban."
Bruce Lee
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Minsa
- Nem elérhető
- Admin
- Skadoosh!
- Hozzászólások: 1708
- Karma: 105
- Köszönetek: 348
kösziiiiiii! :o)Hirki írta: Kinek is?
*Minsa=Asmi=Navan*
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Valdyr
- Nem elérhető
- Senior Sergeant
- Hozzászólások: 121
- Köszönetek: 0
Paragon Ragnaros HC Q&A
-ból 1 kis részlet. A vége tetszik... :D
Do you guys do separate raids with your alts?
Wakoz: As I said earlier, we have 2x 25man raids, combined with alts and mains, one HC and one normal. Most of the mains are of course in the HC raid, but there is always also some good geared alts. Now it doesn't really matter who you take on the first six bosses, you can even bring a shaman or two!
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Khetana
- Nem elérhető
- Stone Guard
- founder of Omnislash
Ez nyilván az ele buff előtt íródott :)
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Valdyr
- Nem elérhető
- Senior Sergeant
- Hozzászólások: 121
- Köszönetek: 0
És akkor a Resto és az Enha sámánnal mivan? :D
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!
- Khetana
- Nem elérhető
- Stone Guard
- founder of Omnislash
- Nikjin
- Nem elérhető
- Grunt
- Hozzászólások: 32
- Karma: 4
- Köszönetek: 0
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt
az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy , hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!